Invenções

P: Qual o inventor mais triste de sempre??

R: O inventor da Sanita. Toda a gente caga na sua obra!!

Piada muito actual !!

Para as meninas:



P: - Como mandares embora um licenciado da soleira da tua porta??




R: - Paga-lhe a pizza que encomendaste!!

Quando a tua vida parece um caos e as 24 horas por dia parecem não chegar

Aqui vai o meu 1º post com um email que acho que todos recebemos, mas cheio de significado. Pelo menos o rui vai perceber :D

"Na sala de aula, o professor estava de pé com alguns objectos em cima da secretária. Quando a aula começou ele, calado, pegou num frasco grande de vidro vazio e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio.Todos responderam que sim.
O professor então pegou num saco de feijões secos e, ao chocalhar o frasco, estes iam entrando para os buracos vazios entre as bolas de golfe. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim.

Neste ponto, o professor despejou um saco de areia para dentro do frasco. Como é óbvio, a areia ocupou todo o espaço restante do frasco. Quando não cabiam mais ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim.

Foi então que o professor agarrou em duas cervejolas e os entornou lá para dentro.
Agora sim, não havia mais espaço.

Os alunos desataram a rir !!!

"Agora," disse o professor enquanto as gargalhadas ainda se ouviam, "eu quero que vocês reconheçam que este frasco representa a organização da vossa vida".

-"As bolas de golfe são as coisas mais importantes: a família; os filhos; a saúde; os amigos e tudo o que vos é mais querido, de modo a que se tudo na vida desaparecesse e só ficassem elas, a vossa vida continuava cheia!"

"Os feijões são as outras coisas importantes da vida: o trabalho; a casa; o carro;

-"A areia é tudo o resto das coisinhas pequeninas."

Se encherem primeiro o frasco com a areia, já não há espaço para o feijão nem as bolas de golfe.

O mesmo se passa com a vida.

Se gastarem todo o tempo e a vossa energia com as pequenas coisas nunca vão ter espaço para as coisas que são verdadeiramente importantes para vocês.

Prestem atenção às coisas que são essenciais à vossa felicidade.

Brinquem com as crianças. Tirem tempo para ir ao médico, talvez fazer um check-up. Saiam para um jantar romântico. Vai haver sempre tempo para arrumar a casa, para despachar um trabalho que só falta um bocadinho.

Tomem conta das vossas bolas de golfe primeiro, das coisas que têm mesmo importância.
Tenham prioridades. Para o resto vai sempre haver espaço.
Não encham o vosso frasco primeiro com a areia, pois as bolas de golfe não vão caber no fim.

Um aluno perguntou: - E a cerveja o que é ?

- Ainda bem que perguntas. Eu ia agora mesmo dizer-vos. É que mesmo que sintam que a vossa vida está cheia, há sempre espaço para tomar uns copos com um amigo."

Video (Parte I)

Sopa de Letras

"Outro dia conheci uma pessoa que comeu uma sopa de letras e cagou por ordem alfabética!!" ,by Sardas (23-01-2007)

powered by performancing firefox

Ensinamentos

"A cena passa-se no Templo de Shaolin : DISCIPULO: Sabio Mestre, poderia ensinar-me a diferenca entre a perola e a mulher? MESTRE : A diferenca e que numa perola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. DISCIPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, nao se trata de uma mulher, mas sim de uma perola."





Obrigado ao amigo Miguel pela piada :)

Moral

A horse and a chicken are playing in a meadow. The horse falls into a mud hole and is sinking. He calls to the chicken to go and get the farmer to help pull him out to safety. The chicken runs to the farm but the farmer can't be found. So he drives the farmer's Mercedes back to the mud hole and ties some rope around the bumper. He then throws the other end of the rope to his friend, the horse, and drives the car forward saving him from sinking! A few days later, the chicken and horse were playing in the meadow again and the chicken fell into the mud hole. The chicken yelled to the horse to go and get some help from the farmer. The horse said, "I think I can stand over the hole!" So he stretched over the width of the hole and said, "Grab for my 'thingy' and pull yourself up." And the chicken did and pulled himself to safety.




The moral of the story:

If you are hung like a horse, you don't need a Mercedes to pick up chicks

powered by performancing firefox

Silencio

Estava um casal idoso numa igreja e a mulher diz para o marido,
"acabei de soltar uma valente peidola silenciosa, o que é que faço?".
O homem vira-se para ela e diz,
"bem, podes começar por trocar as pilhas ao aparelho auditivo!!".







:)

powered by performancing firefox

Burrices

O marido chega a casa e verifica que a mulher está na cama com outro e exclama:

"Mas..... mas.... que estás a fazer???? ", e ela vira-se para o amante e diz:




"Eu não te disse que ele é burro?"

powered by performancing firefox

Diferenças

P: Qual a diferença entre mulher e namorada?

R: Cerca de 45kg.


P:Qual a diferença entre marido e namorado?

R: Cerca de 45minutos.

powered by performancing firefox

Como o mundo é pequeno!

Estavam dois rapazes num bar e a conversa era mais ou menos esta:


Rapaz 1: "Sim, sou de Gaia"
Rapaz 2: "Serio?? ..Eu também!"
Rapaz 1: "E andei no liceu de Gaia"
Rapaz 2: "Eu também, que ano acabaste o liceu?"
Rapaz 1: "1992"
Rapaz 2: "Eu também, incrivel"



Estava um homem sentado próximo deles e admirado como eles tinham crescido juntos sem saberem, perguntou ao barman quem era o amigo em comum deles, para se terem encontrado assim de repente, ao que ele respondeu:


"Pronto...... Parece que os gémeos Silva estão novamente bêbados!! "

powered by performancing firefox

Tratamento Anti-Sono

Carla foi falar com o Padre da sua paróquia

"senhor Padre, o meu marido cai sempre no sono quando chega a hora dos
seus sermões. Eu fico sempre cheia de vergonha, que faço? Ajude-me por
favor."

"Então fazemos assim, tome lá este pauzinho afiado e quando ele cair no
sono e eu reparar, faço-lhe um sinal e você espeta.o com isso. De
certeza que ele acorda!!"

Carla guardou o pauzito e lá foi à sua vida. No domingo seguinte foram
os dois, Carla e o marido, à missa. Chegada a hora do sermão ela
prepara o pauzito e ficou à espera do sinal do Padre.

O marido da Carla adormeceu e o Padre reparando nisso continua o sermão e diz:

"...E quem fez o sacrificio maior por nós?", e fazendo o sinal a Carla. Ela espetou o marido e ele levantou-se e gritou:
"...JESUUSS"

"Está certo senhor Joaquim" respondeu o Padre com um sorrisinho... e lá continuou o sermão.
Carlos adormeceu e o Padre diz já preparado:
"E quem é o nosso Salvador??", fez o sinal para Carla e Joaquim com a dor levanta-se e diz:
"..DEEUUUSS!" - "certissimo" respondeu logo o Padre...

Novamente Joaquim adormece e o Padre diz:
"E o que Eva disse a Adão depois de lhe dar o seu 99º filho??" - e fez o sinal.

Joaquim já prevendo, acorda e diz "Voltas-me a espetar, eu parto isso em dois e meto-te no cú!!"


"Amen" respondeu toda a gente em coro.



TAU

powered by performancing firefox

€uros Dançáveis

P: Olha lá, qual o teu segredo para ter tanta mulher atrás de ti?

R: Fácil, é da maneira de dançar....



P: Dançar? Mas.... Épa, ensina-me!!

R: OK, imagina tens uma moeda de €1 em cada bolso e uma nota de €5 presa no zipper. Quando estiveres a dançar abanas a anca para o lado do dinheiro seguindo uma ordem, €1, €1, €5.





O rapaz lá foi embora e decidiu sair essa noite para experimentar o truque!



Começou a dançar e seguiu a ordem €1, €1, €5, €1, €1, €5 (...), e incrivelmente esse truque pareceu funcionar muito melhor do que ele pensou. Quando reparou tinha já várias raparigas à volta dele. Então a dança começou a ficar mais frenetica e ele disse baixinho enquanto dançava "€1, €1, €5, €1, €1, €5, que se f*** os trocos! €5, €5, €5, €5, €5, €5(...)

powered by performancing firefox

Como irritar alguem (Parte 2ª - telefone)

Bem vindos novamente aos apanhados.



Por telefone:
- Ligar para o talho e conseguir manter a seguinte conversa:
P: "Tou? .... Tou? ..."
R: "Estou sim?"
P: "Tou sim? ....Tem cabeça de porco??"
R: "Tenho sim...."
P: "Entao ronque lá um bocado...." (Neste momento desligamos o telefone...)

TAU !!



(Sim, eu sei.... É mais uma piada antiga xD)


Divirtam-se e ......tau tau para toda a gente!

Estendal

Conversa entre vizinhas:

Maria já farta de colocar a roupa no estendal sempre com mau tempo e a sua vizinha não, foi
falar com ela.

Maria: Oh Joana, como é que você faz para conseguir apanhar sempre bom tempo quando vai colocar a roupa no estendal? Eu nunca acerto...

Joana: É tão fácil, eu explico. Quando acordo de manhã vou ver a pila do meu marido. Se está virada para o lado direito, chove. Se está para o lado esquerdo de certeza que vai estar bom tempo.

Maria: Mas Joana, e se não estiver nem para um lado, nem para o outro?? E se estiver ao alto?

Joana: Se não estiver nem para um lado nem para o outro, que se lixe a roupa!!!



TAU!

Lápis e Papel

Hoje descobri uma fantástica nova tecnologia. Lápis e papel.




Ao que parece, com isto podemos:


- Desenhar imagens;
- Escrever histórias;
- Levar pra todo o lado, são portateis. Até podemos levar connosco num avião, imaginem;
- Podemos comprimir ficheiros (basta amassar o papel ou fazer dobras sucessivas em forma de figuras geométricas populares);
- Usar um afía-lápis para aumentar a resolução;
- Escrever cartas para amigos e familia, é quase como um e-mail. Até me podem enviar uma a mim por enriquecer a vossa qualidade de vida.






IMPORTANTE: Lápis/Canetas/Marcadores podem não ser compativeis com o teu monitor. Não usar directamente no ecrã.

Coisas que realmente me irritam

Conseguem lembrar-se de alguma coisa que vos deixe mesmo irritados? Ora aqui está uma lista de coisas que me deixam assim, e provavelmente a vocês também!





• Quando te perguntam as horas apontando para o pulso. Também deveria apontar para os meus genitais quando pergunto onde é o wc??

• Quando encontras algo que procuravas e te dizem "Foste encontrar logo no último sitio onde procuraste!". Claro que encontrei no último sitio onde procurei. Deveria ter continuado a procurar??

• Quando estás no cinema a ver um filme e alguem te diz "Viste aquilo??". Não, claro que não vi. Paguei 5€ para estar completamente desatento.

• Quando te perguntam "Posso fazer-te uma pergunta". Claro que podem, até porque falando assim não me estão a dar grande hipótese.

• Quando um policia te manda parar e pergunta "Sabe a que velocidade vinha??". Eu não, mas você de certeza que sabe, mandou-me parar!!

• Quando dizem "A vida é tão curta". Claro que não é. Lembram-se de algo que dure mais?? Se souberem avisem!!

• Quando te dizem "Emprestas-me uma folha de papel?". Sim, mas devolve no final. Hunf!

• Quando estás na paragem do autocarro e te perguntam "O autocarro ja' passou?". Claro! Era suposto estar na paragem a ver os carros a passar??

Como irritar alguem (Parte 1ª - telefone)

Há várias maneiras de conseguir deixar alguem completamente fora de si. Começo assim uma rubrica sobre como alcançar esse objectivo.



Por telefone:
- Ligar para alguem, de preferencia conhecido e conseguir manter a seguinte conversa:
P: "Tou? .... Tou? ..."
R: "Estou sim?"
P: "Tou sim? ....Tás em linha??"
R: "Estou sim...."
P: "Entao desvia-te que o comboio vai passar...." (Neste momento desligamos o telefone...)

TAU !!


Esperar 10 minutos e voltar a ligar para saber a reacção!

(* É antigo, mas sempre muito divertido. Normalmente esta brincadeira é feita no dia 1 de Abril - Dia das Mentiras)

Divirtam-se e ......tau tau para toda a gente!

TAU e a religião

• O TAU é uma cruz com a forma da letra grega TAU (T). Além de ser um símbolo Bíblico é a última letra do alfabeto hebraico e a 19ª do grego, derivado dos Fenícios e correspondente ao "T" em Português.
• Santa Clara, quando tratava dos doentes e enfermos com a imposição do TAU, invocava a Deus que curasse aqueles que padeciam e sofriam.
• S. Francisco selava o que escrevia com o TAU, para significar a densidade do amor de Deus.



Usar imposição do TAU e selar o que se escreve com o TAU... Isto sim é de gente grande. Minto, gente ENORME! :P



Tau Tau para todos !!

Corte (parte 1ª)

P: "Hey miuda, que tal uma amizade colorida??"
R: "Nope, não posso. Sou daltónica"




TAU !!

Silicona em spray

Legenda:
- SUPER SILICONA RTV NEGRA / SILICONA RTV SUPER PRETO

Acho que isto fala por si... Quando temos as palavras SUPER SILICONA associadas às palavras SUPER PRETO, devemos considerar a hipótese de que o fim do mundo está perto...

Tenham medo...................tenham MUITO MEDO!!


Boas sessões de tau-tau para todos.






(p.s. - ao que parece a wurth oferece uma tshirt na compra de 200 latas...)

1 Corno vs. 2 Cornos

Olá caros leitores.
Primeiro que tudo, sinto que devo agradecer ao Sardas a colaboração neste blog. Espero sinceramente que isto seja um blast maior do que o dia 29 de Outubro de 1929, essa Quinta-Feira Negra em que milhares accionistas perderam de um dia para o outro grandes somas de dinheiro. Não que deseje que isto seja uma coisa má, mas porque desejo que provoque um impacto tal no mundo que afecte as consciências de tantas pessoas como o dia 29 !

Passando a coisas mais sérias:
Noticia do mundo

-Dezenas de Rinocerontes de uma espécie rara que possui apenas um corno, desapareceram misteriosamente no sul da Ásia, talvez para a obtenção do seu corno que dizem ter propriedades afrodisíacas.

São realmente animais raros. Já vi muitos animais de dois cornos, mas de um só, isso sim é mesmo raro. Espero que se saiba onde eles andam e o que lhes aconteceu, porque o mundo já está muito habituado aos animais que andam por aí cheios de orgulho a mostrar o seu majestoso par de chifres, muitas vezes até inconscientes da existência do mesmo. Precisamos de algo novo, precisamos dos de um só corno.


Obrigado e valentes sessões de tau-tau para toda a gente.

o começo

antes de mais,keru agradecer á minha mãe por nao ter ido na ideia do meu pai, em me afogar num tanque juntamente com dois ou, vá, três gatitos...