Sinfonia

Casa com Piscina

Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua esposa
ia fazer para o jantar.
-"Estou?"
Responde uma voz de criança.
- "Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?"
- "Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João."
Após alguns segundos, o homem diz:
- "Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado João!!!"
- "Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã."
- "Ok, então,quero que faças o seguinte"
- "Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa..."
- "Está bem Papá, eu volto já."
Alguns minutos depois, a criança volta:
- "Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã."
- "E o que é que aconteceu?"
- "Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a correr e a gritar pelo quarto,tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela está morta..."
- "Oh, meu Deus e o Tio João???"
- "Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, então, ele bateu com a cabeça no fundo da piscina, e agora também está morto..."
Após alguns segundos de pausa o homem diz:
- "Piscina??? Por acaso o número para onde estou a ligar é o 714 453 550?"
- "Não."
- "Então não é a Joana que está a falar?"
- "Não."
- "Peço imensa desculpa, mas foi engano..."

Concurso do Tau-Tau - Resultados

Cumulo
00:14
Miguel Tavares
Views: 43




Dinoman
00:13
Rui Rodrigues
Views: 56


E o grande vencedor foi Rui Rodrigues com uma margem de 13 visualizações.

Escandalo

Venho por este meio anunciar que eu e o menino rui já andamos aos melos.... indirectamente!
Hoje dia 12/04/2007, durante o habitual café começamos a recordar passados, ditos e não ditos e outras coisas que não podem ser divulagas aos demais (senão sabiam tanto como nós :) e descobrimos que se não fosse a evolução da higiene oral, poderiamos dizer que já nos comemos forte e feio por duas ocasiões....

E se tudo correr bem, daqui por pouco tempo vai haver a terceira :)...

Sinalização

Era uma rapariga com os dentes tão amarelos, mas tão amarelos, mas tão amarelos, aquele amarelo mesmo mesmo amarelo, que um dia ìa na rua, sorriu e o transito abrandou

Concurso do Tau-Tau #2

Concorrente nr.2

Rui Rodrigues com uma piada sobre o Dino (McA)

Concurso do Tau-Tau #1

Concorrente nr.1

Miguel Tavares com uma piada sobre o Cúmulo dos Cúmulos

Carro Novo

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece
perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor. Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que
se vai cagar toda quando lhe disser o preço!

Concurso do Tau-Tau

E que melhor para animar um blog do que um concurso de piadas?

os videos nao podem ter mais de 1min e têm de ser mesmo vossos... essas sao as regras!
enviem os videos para fisgaz@sapo.pt e eu coloco ca' para votaçao..

esta votaçao ira' começar no primeiro dia de maio e acabara' no ultimo desse mês, portanto têm ate' dia 1 maio para enviar os videos.

os votos vao ser contabilizados em visualizaçoes dos videos...

exemplo:

Procedimentos ao chegar a casa tarde.

Procedimento errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: "A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!"

Procedimento correcto:

1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o cuzinho!!!"

Resultado: "Ela finge que está dormindo..."

Esperteza

- Porque os homens gostam tanto de cerveja?
- É porque ela lembra uma mulher. Do pescoço pra cima é vazia...

#############################################


Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.

O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os
3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu
a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o
que
fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres
se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo,
ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
-Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... -
respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais
rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!


Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára
por aqui e aproveita o momento...


Se és homem: Vê o final da história mais abaixo ...


O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco fraco,
mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o
mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a
mulher e sobreviveu!!

MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim... Não
faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!

PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês
nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)

Decisões

Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres igualmente belas.

Todas apaixonadas por ele.

Como tinha bastante dinheiro resolveu dar 1.000 contos a cada uma para ver como iriam gastá-los.
A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosméticos, tratamentos de beleza.

Tudo para ficar mais bonita, dizendo:
-Eu amo-te muito, por isso quero que todos vejam que tens a mulher mais bonita da cidade.

A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem explicando:
-Tu és a coisa mais importante da minha vida, por isso gastei todo o dinheiro em ti!

A terceira investiu os 1.000 contos e passado pouco tempo ganhou o dobro e devolveu tudo ao homem:
-Eu fiz isto para que saibas que não sou apenas bonita, mas também inteligente.

Depois disso, o homem pôs-se a pensar e depois de muita reflexão decidiu casar-se com a que tinha as mamas maiores.

A partir daqui, seguiram-se grandes sessões de tau-tau.

Não é nada machista :) - Retaliação

Pergunta: Sabem qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha.
3 razões:
Cabeça pequena
Traseiro grande
Cacareja que se farta

Pergunta: Sabem qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões:
Muita inteligência
Muito pêlo
Come galinhas

13/032007 02h58

Why don't oysters give to charity?
Because they're shellfish.



Ah, já que por aqui estou deixo mais uma frase gira e cheia de verdade.

"As mulheres são como os lugares nos parques de estacionamento. As melhores já estão ocupadas e as que não estão, são para deficientes!"


Tau-Tau pra toda a gente!

Santa Guitarrada

Pedido muito sério

Pede-se a todas as pessoas que visitem este blog que encarem os nossos posts como piadas, parvas ou não, e que não exagerem nos testamentos que deixam em pretexto de comentário.

Este pedido foi criado depois do Sr. anónimo, obviamente benfiquista, não ter achado muita piada ao ultimo post e ter escrito um texto com mais palavras do que todos os nossos posts JUNTOS.

Amigo anónimo, compreendo a tua posição, respeito a tua ideia mas obviamente não percebeste que isto seria uma simples piada.

Mas falando a sério, para alguém com convicções tão grandes, opinião tão formada e óptimo poder de argumentação, o simples facto de não te identificares faz-te perder a credibilidade toda. Um dos grandes problemas em Portugal são as pessoas que não dão a cara pelas suas ideias/convicções.

Digo e repito, pois há sempre alguém que não percebe: É UMA PIADA CONTRA BENFIQUISTAS.

Sim ao aborto

Dia 11 vamos todos dizer SIM AO ABORTO.

Mais vale um aborto hoje que um benfiquista amanhã :D

Lição de moral

Quando te atirarem uma pedra, pousa-a no chão e sobe pra cima dela.
Depois, quando tiveres uma visão ampla do terreno, pega noutra pedra e acerta no FDP que acertou em ti :D

Invenções

P: Qual o inventor mais triste de sempre??

R: O inventor da Sanita. Toda a gente caga na sua obra!!

Piada muito actual !!

Para as meninas:



P: - Como mandares embora um licenciado da soleira da tua porta??




R: - Paga-lhe a pizza que encomendaste!!

Quando a tua vida parece um caos e as 24 horas por dia parecem não chegar

Aqui vai o meu 1º post com um email que acho que todos recebemos, mas cheio de significado. Pelo menos o rui vai perceber :D

"Na sala de aula, o professor estava de pé com alguns objectos em cima da secretária. Quando a aula começou ele, calado, pegou num frasco grande de vidro vazio e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio.Todos responderam que sim.
O professor então pegou num saco de feijões secos e, ao chocalhar o frasco, estes iam entrando para os buracos vazios entre as bolas de golfe. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim.

Neste ponto, o professor despejou um saco de areia para dentro do frasco. Como é óbvio, a areia ocupou todo o espaço restante do frasco. Quando não cabiam mais ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim.

Foi então que o professor agarrou em duas cervejolas e os entornou lá para dentro.
Agora sim, não havia mais espaço.

Os alunos desataram a rir !!!

"Agora," disse o professor enquanto as gargalhadas ainda se ouviam, "eu quero que vocês reconheçam que este frasco representa a organização da vossa vida".

-"As bolas de golfe são as coisas mais importantes: a família; os filhos; a saúde; os amigos e tudo o que vos é mais querido, de modo a que se tudo na vida desaparecesse e só ficassem elas, a vossa vida continuava cheia!"

"Os feijões são as outras coisas importantes da vida: o trabalho; a casa; o carro;

-"A areia é tudo o resto das coisinhas pequeninas."

Se encherem primeiro o frasco com a areia, já não há espaço para o feijão nem as bolas de golfe.

O mesmo se passa com a vida.

Se gastarem todo o tempo e a vossa energia com as pequenas coisas nunca vão ter espaço para as coisas que são verdadeiramente importantes para vocês.

Prestem atenção às coisas que são essenciais à vossa felicidade.

Brinquem com as crianças. Tirem tempo para ir ao médico, talvez fazer um check-up. Saiam para um jantar romântico. Vai haver sempre tempo para arrumar a casa, para despachar um trabalho que só falta um bocadinho.

Tomem conta das vossas bolas de golfe primeiro, das coisas que têm mesmo importância.
Tenham prioridades. Para o resto vai sempre haver espaço.
Não encham o vosso frasco primeiro com a areia, pois as bolas de golfe não vão caber no fim.

Um aluno perguntou: - E a cerveja o que é ?

- Ainda bem que perguntas. Eu ia agora mesmo dizer-vos. É que mesmo que sintam que a vossa vida está cheia, há sempre espaço para tomar uns copos com um amigo."

Video (Parte I)

Sopa de Letras

"Outro dia conheci uma pessoa que comeu uma sopa de letras e cagou por ordem alfabética!!" ,by Sardas (23-01-2007)

powered by performancing firefox

Ensinamentos

"A cena passa-se no Templo de Shaolin : DISCIPULO: Sabio Mestre, poderia ensinar-me a diferenca entre a perola e a mulher? MESTRE : A diferenca e que numa perola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. DISCIPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, nao se trata de uma mulher, mas sim de uma perola."





Obrigado ao amigo Miguel pela piada :)

Moral

A horse and a chicken are playing in a meadow. The horse falls into a mud hole and is sinking. He calls to the chicken to go and get the farmer to help pull him out to safety. The chicken runs to the farm but the farmer can't be found. So he drives the farmer's Mercedes back to the mud hole and ties some rope around the bumper. He then throws the other end of the rope to his friend, the horse, and drives the car forward saving him from sinking! A few days later, the chicken and horse were playing in the meadow again and the chicken fell into the mud hole. The chicken yelled to the horse to go and get some help from the farmer. The horse said, "I think I can stand over the hole!" So he stretched over the width of the hole and said, "Grab for my 'thingy' and pull yourself up." And the chicken did and pulled himself to safety.




The moral of the story:

If you are hung like a horse, you don't need a Mercedes to pick up chicks

powered by performancing firefox

Silencio

Estava um casal idoso numa igreja e a mulher diz para o marido,
"acabei de soltar uma valente peidola silenciosa, o que é que faço?".
O homem vira-se para ela e diz,
"bem, podes começar por trocar as pilhas ao aparelho auditivo!!".







:)

powered by performancing firefox

Burrices

O marido chega a casa e verifica que a mulher está na cama com outro e exclama:

"Mas..... mas.... que estás a fazer???? ", e ela vira-se para o amante e diz:




"Eu não te disse que ele é burro?"

powered by performancing firefox

Diferenças

P: Qual a diferença entre mulher e namorada?

R: Cerca de 45kg.


P:Qual a diferença entre marido e namorado?

R: Cerca de 45minutos.

powered by performancing firefox

Como o mundo é pequeno!

Estavam dois rapazes num bar e a conversa era mais ou menos esta:


Rapaz 1: "Sim, sou de Gaia"
Rapaz 2: "Serio?? ..Eu também!"
Rapaz 1: "E andei no liceu de Gaia"
Rapaz 2: "Eu também, que ano acabaste o liceu?"
Rapaz 1: "1992"
Rapaz 2: "Eu também, incrivel"



Estava um homem sentado próximo deles e admirado como eles tinham crescido juntos sem saberem, perguntou ao barman quem era o amigo em comum deles, para se terem encontrado assim de repente, ao que ele respondeu:


"Pronto...... Parece que os gémeos Silva estão novamente bêbados!! "

powered by performancing firefox

Tratamento Anti-Sono

Carla foi falar com o Padre da sua paróquia

"senhor Padre, o meu marido cai sempre no sono quando chega a hora dos
seus sermões. Eu fico sempre cheia de vergonha, que faço? Ajude-me por
favor."

"Então fazemos assim, tome lá este pauzinho afiado e quando ele cair no
sono e eu reparar, faço-lhe um sinal e você espeta.o com isso. De
certeza que ele acorda!!"

Carla guardou o pauzito e lá foi à sua vida. No domingo seguinte foram
os dois, Carla e o marido, à missa. Chegada a hora do sermão ela
prepara o pauzito e ficou à espera do sinal do Padre.

O marido da Carla adormeceu e o Padre reparando nisso continua o sermão e diz:

"...E quem fez o sacrificio maior por nós?", e fazendo o sinal a Carla. Ela espetou o marido e ele levantou-se e gritou:
"...JESUUSS"

"Está certo senhor Joaquim" respondeu o Padre com um sorrisinho... e lá continuou o sermão.
Carlos adormeceu e o Padre diz já preparado:
"E quem é o nosso Salvador??", fez o sinal para Carla e Joaquim com a dor levanta-se e diz:
"..DEEUUUSS!" - "certissimo" respondeu logo o Padre...

Novamente Joaquim adormece e o Padre diz:
"E o que Eva disse a Adão depois de lhe dar o seu 99º filho??" - e fez o sinal.

Joaquim já prevendo, acorda e diz "Voltas-me a espetar, eu parto isso em dois e meto-te no cú!!"


"Amen" respondeu toda a gente em coro.



TAU

powered by performancing firefox

€uros Dançáveis

P: Olha lá, qual o teu segredo para ter tanta mulher atrás de ti?

R: Fácil, é da maneira de dançar....



P: Dançar? Mas.... Épa, ensina-me!!

R: OK, imagina tens uma moeda de €1 em cada bolso e uma nota de €5 presa no zipper. Quando estiveres a dançar abanas a anca para o lado do dinheiro seguindo uma ordem, €1, €1, €5.





O rapaz lá foi embora e decidiu sair essa noite para experimentar o truque!



Começou a dançar e seguiu a ordem €1, €1, €5, €1, €1, €5 (...), e incrivelmente esse truque pareceu funcionar muito melhor do que ele pensou. Quando reparou tinha já várias raparigas à volta dele. Então a dança começou a ficar mais frenetica e ele disse baixinho enquanto dançava "€1, €1, €5, €1, €1, €5, que se f*** os trocos! €5, €5, €5, €5, €5, €5(...)

powered by performancing firefox

Como irritar alguem (Parte 2ª - telefone)

Bem vindos novamente aos apanhados.



Por telefone:
- Ligar para o talho e conseguir manter a seguinte conversa:
P: "Tou? .... Tou? ..."
R: "Estou sim?"
P: "Tou sim? ....Tem cabeça de porco??"
R: "Tenho sim...."
P: "Entao ronque lá um bocado...." (Neste momento desligamos o telefone...)

TAU !!



(Sim, eu sei.... É mais uma piada antiga xD)


Divirtam-se e ......tau tau para toda a gente!

Estendal

Conversa entre vizinhas:

Maria já farta de colocar a roupa no estendal sempre com mau tempo e a sua vizinha não, foi
falar com ela.

Maria: Oh Joana, como é que você faz para conseguir apanhar sempre bom tempo quando vai colocar a roupa no estendal? Eu nunca acerto...

Joana: É tão fácil, eu explico. Quando acordo de manhã vou ver a pila do meu marido. Se está virada para o lado direito, chove. Se está para o lado esquerdo de certeza que vai estar bom tempo.

Maria: Mas Joana, e se não estiver nem para um lado, nem para o outro?? E se estiver ao alto?

Joana: Se não estiver nem para um lado nem para o outro, que se lixe a roupa!!!



TAU!

Lápis e Papel

Hoje descobri uma fantástica nova tecnologia. Lápis e papel.




Ao que parece, com isto podemos:


- Desenhar imagens;
- Escrever histórias;
- Levar pra todo o lado, são portateis. Até podemos levar connosco num avião, imaginem;
- Podemos comprimir ficheiros (basta amassar o papel ou fazer dobras sucessivas em forma de figuras geométricas populares);
- Usar um afía-lápis para aumentar a resolução;
- Escrever cartas para amigos e familia, é quase como um e-mail. Até me podem enviar uma a mim por enriquecer a vossa qualidade de vida.






IMPORTANTE: Lápis/Canetas/Marcadores podem não ser compativeis com o teu monitor. Não usar directamente no ecrã.

Coisas que realmente me irritam

Conseguem lembrar-se de alguma coisa que vos deixe mesmo irritados? Ora aqui está uma lista de coisas que me deixam assim, e provavelmente a vocês também!





• Quando te perguntam as horas apontando para o pulso. Também deveria apontar para os meus genitais quando pergunto onde é o wc??

• Quando encontras algo que procuravas e te dizem "Foste encontrar logo no último sitio onde procuraste!". Claro que encontrei no último sitio onde procurei. Deveria ter continuado a procurar??

• Quando estás no cinema a ver um filme e alguem te diz "Viste aquilo??". Não, claro que não vi. Paguei 5€ para estar completamente desatento.

• Quando te perguntam "Posso fazer-te uma pergunta". Claro que podem, até porque falando assim não me estão a dar grande hipótese.

• Quando um policia te manda parar e pergunta "Sabe a que velocidade vinha??". Eu não, mas você de certeza que sabe, mandou-me parar!!

• Quando dizem "A vida é tão curta". Claro que não é. Lembram-se de algo que dure mais?? Se souberem avisem!!

• Quando te dizem "Emprestas-me uma folha de papel?". Sim, mas devolve no final. Hunf!

• Quando estás na paragem do autocarro e te perguntam "O autocarro ja' passou?". Claro! Era suposto estar na paragem a ver os carros a passar??

Como irritar alguem (Parte 1ª - telefone)

Há várias maneiras de conseguir deixar alguem completamente fora de si. Começo assim uma rubrica sobre como alcançar esse objectivo.



Por telefone:
- Ligar para alguem, de preferencia conhecido e conseguir manter a seguinte conversa:
P: "Tou? .... Tou? ..."
R: "Estou sim?"
P: "Tou sim? ....Tás em linha??"
R: "Estou sim...."
P: "Entao desvia-te que o comboio vai passar...." (Neste momento desligamos o telefone...)

TAU !!


Esperar 10 minutos e voltar a ligar para saber a reacção!

(* É antigo, mas sempre muito divertido. Normalmente esta brincadeira é feita no dia 1 de Abril - Dia das Mentiras)

Divirtam-se e ......tau tau para toda a gente!

TAU e a religião

• O TAU é uma cruz com a forma da letra grega TAU (T). Além de ser um símbolo Bíblico é a última letra do alfabeto hebraico e a 19ª do grego, derivado dos Fenícios e correspondente ao "T" em Português.
• Santa Clara, quando tratava dos doentes e enfermos com a imposição do TAU, invocava a Deus que curasse aqueles que padeciam e sofriam.
• S. Francisco selava o que escrevia com o TAU, para significar a densidade do amor de Deus.



Usar imposição do TAU e selar o que se escreve com o TAU... Isto sim é de gente grande. Minto, gente ENORME! :P



Tau Tau para todos !!

Corte (parte 1ª)

P: "Hey miuda, que tal uma amizade colorida??"
R: "Nope, não posso. Sou daltónica"




TAU !!

Silicona em spray

Legenda:
- SUPER SILICONA RTV NEGRA / SILICONA RTV SUPER PRETO

Acho que isto fala por si... Quando temos as palavras SUPER SILICONA associadas às palavras SUPER PRETO, devemos considerar a hipótese de que o fim do mundo está perto...

Tenham medo...................tenham MUITO MEDO!!


Boas sessões de tau-tau para todos.






(p.s. - ao que parece a wurth oferece uma tshirt na compra de 200 latas...)

1 Corno vs. 2 Cornos

Olá caros leitores.
Primeiro que tudo, sinto que devo agradecer ao Sardas a colaboração neste blog. Espero sinceramente que isto seja um blast maior do que o dia 29 de Outubro de 1929, essa Quinta-Feira Negra em que milhares accionistas perderam de um dia para o outro grandes somas de dinheiro. Não que deseje que isto seja uma coisa má, mas porque desejo que provoque um impacto tal no mundo que afecte as consciências de tantas pessoas como o dia 29 !

Passando a coisas mais sérias:
Noticia do mundo

-Dezenas de Rinocerontes de uma espécie rara que possui apenas um corno, desapareceram misteriosamente no sul da Ásia, talvez para a obtenção do seu corno que dizem ter propriedades afrodisíacas.

São realmente animais raros. Já vi muitos animais de dois cornos, mas de um só, isso sim é mesmo raro. Espero que se saiba onde eles andam e o que lhes aconteceu, porque o mundo já está muito habituado aos animais que andam por aí cheios de orgulho a mostrar o seu majestoso par de chifres, muitas vezes até inconscientes da existência do mesmo. Precisamos de algo novo, precisamos dos de um só corno.


Obrigado e valentes sessões de tau-tau para toda a gente.

o começo

antes de mais,keru agradecer á minha mãe por nao ter ido na ideia do meu pai, em me afogar num tanque juntamente com dois ou, vá, três gatitos...